10 SYTUACJI, KTÓRE IRYTUJĄ MNIE W ŁÓŻKU

 I poza nim. Bo kto powiedział, że kochać można się tylko w łóżku?

W łóżku generalnie irytuje mnie wykrochmalona pościel, resztki po jedzeniu i prześcieradło zsuwające się z materaca, który jest za miękki. Ale nie o tym dziś- dziś podejdziemy do tematu od troszkę innej strony; takiej, która zaciekawi was chyba bardziej niż pisanie o tym, żeby nie wpierdalać w łóżku czipsów, bo potem okruchy drapią w plecy. Chociaż kto wie, może i to potrafiłabym opisać z takim entuzjazmem, że czytalibyście z zapartym tchem- kiedyś trzeba będzie spróbować.

Wiecie, każdy szanujący się bloger, który chce pisać o seksie powinien stworzyć listę dziesięciu rzeczy, która go w tym seksie wkurza, ku uciesze i edukacji swoich czytelników. Takoż i ja uczynię. Kolejność jak zawsze w przypadku podobnych list jest zupełnie przypadkowa.

---

GDY ZABAWA KOŃCZY SIĘ NA JEDNYM ORGAŹMIE
Chodź. No chodź, podejdź bliżej. Zdradzę Ci taką małą tajemnicę. Ale nikomu nie mów! Obiecujesz, że nie powiesz? Nikt nas nie słyszy? Dobra, to słuchaj… Generalnie sprawa wygląda tak, że kobiety mogą dochodzić kilka razy pod rząd.  Serio.

Nie wiem jak, nie pytaj mnie jak, mówię Ci to, bo jestem kobietą. I wiem, że tak mogę. Twoja kobieta też może i byłoby fajnie gdybyś  tą możliwość wykorzystał, zamiast kłaść się obok niej dumny ze swojej zajebistości po jednym króciutkim orgaźmiku, orgaźmiątku takim wręcz. Naprawdę przykro mi, że Ty jako facet możesz dojść tylko raz i potem opadasz z sił (chyba, że masz siedemnaście lat i widzisz cycki po raz pierwszy)- gdybyś mógł więcej, to dałabym Ci więcej. Niestety nie możesz. Mi natura chciała chyba wynagrodzić comiesięczne oddawanie jej ofiary z krwi i dziewięciomiesięczny proces instalacji dziecka w rodzinie i chciałabym z tego wynagrodzenia korzystać kiedy tylko mam okazję, więc weź się w garść i spraw, żebym wiła się w łóżku i ździerała sobie struny głosowe nie mogąc przestać dochodzić. I nie mów, że fakt iż doprowadziłeś mnie do takiego stanu nie podbuduje Ci ego i nie będzie Ci się to podobało.

SEKS ORALNY TO NIE JEST JEDEN Z SIEDMIU GRZECHÓW GŁÓWNYCH
Chcesz poznać kolejny sekret? Powiem Ci, pod warunkiem, że wykorzystasz potem jego znajomość i pójdziesz robić kobietom dobrze. Pójdziesz? No dobra, słuchaj. Minetka nie sprawi, że odpadnie Ci język, że stracisz głos, węch, wzrok, że wyłysiejesz, wypadną Ci zęby, albo umrzesz.

Naprawdę, ludzie różne rzeczy pakuja sobie do ust, od nikotyny po żywność genetycznie modyfikowaną, a świadomośc tego, że kawałki kurczaka w McDonaldzie są formowane z przemielonej różowej papki jakoś ich nie powstrzymuje od tego, żeby żywić się tam regularnie. Całują się nawzajem, robią darmowe wycieczki z ust do ust milionom bakteriowych rodzin, ale seks oralny nagle okazuje się być problemem. Czemu, do jasnej cholery, czemu? Naoglądałeś się za dużo Teeth i myślisz, że jak zejdziesz mi z twarzą między nogi, to odgryzę ci głowę?

SEKS W UBRANIACH NIE JEST SPOKO
Chyba, że to szybki numerek w windzie. W momencie, w którym już ładujemy się oboje do łóżka, całkowita nagość jest wymagana- wyjątek stanowią wszelkie pończochy, gorsety, podwiązki, przebrania pokojówek, zakonnic i co tam sobie jeszcze wymyślicie.  Założę się, że jeśli tak bardzo boli Cię zdjęcie spodni, to pewnie nie pomyślałeś nigdy o tym, że rozbieranie się nawzajem może być fajnym elementem gry wstępnej, prawda? Nie bądź bucem, okaż temu komuś z kim idziesz do łóżka odrobinę szacunku i poświęć chociaż te dwie minuty na to, żeby rozebrać się do naga, bo opuszczenie jeansów do kolan u jednego i drugiego jest równoznaczne z powiedzieniem „Słuchaj, mała, w zasadzie to chce tylko włożyć, pokręcić się trochę i wyjąć, nie obchodzi mnie czy bedzie fajnie i przyjemnie”. Zero emocji, totalne zezwierzęcenie. Ugh.

WEŹ ŚCIĄGNIJ TE SKARPETKI!
Teoretycznie można by to podczepić pod seks w ubraniach, ale fakt, iż  ściągnąłeś z siebie wszystko poza skarpetkami w reniferki, które dostałeś od mamusi zasługuje na osobny punkt. Nawet, jeśli nie są od mamusi i nawet, jeśli nie są w reniferki, weź je, kurwa zdejmij. No nie lubię. Niby zakrywają stopy, więc powinny być spoko, ale jednak nie są. Tak wiem, podobno polepszają krążenie i poprawiają jakość orgazmu. Nigdy nie mam skarpetek w łóżku, a na jakość orgazmu nie narzekam. I uwierz, że przy mnie też nie będziesz na nią narzekał, skarpetki są Ci zbędne. Poza tym, próbowaliście kiedyś na stojąco w skarpetkach? Utrzymanie równowagi gdy stopy ślizgają się po podłodze jest naprawdę ciężkie, boso masz zagwarantowaną lepszą przyczepność.

ZOSTAW STOPY W SPOKOJU
Ja rozumiem, są fetyszyści stóp, spotkałam ich w swoim życiu. Są i tacy, którym to w sumie obojętne, ale gdzieś przeczytali, że stymulacja stóp partnerki jest spoko, bo gdzieś tam są podobno punkty erogenne. Nie potwierdzam i nie zaprzeczam, bo gdy ktokolwiek próbował te punkty odkrywać przez dobieranie się do moich stópek musiałam siłą powstrzymywać się od śmiechu, ponieważ wszelkie pieszczoty stóp szybciej wywoływały łaskotki, niż przyjemność. Serio, mam jeszcze tyle innych miejsc na ciele. Zostaw stopy w spokoju.

STOSUNEK PRZERYWANY
Jeśli w trakcie stosunku dzwoni telefon, to nie rzucasz wszystkiego co robisz i nie lecisz go odebrać. Ignorujesz, nawet jeśli ktoś próbuje sie dobić po raz piąty- zadzwonisz, gdy już skończycie. A najlepiej, gdy w ogóle masz wyciszone dźwięki, bo nie wiem co tam masz ustawione jak odzwonek, ale wiem, że będzie skutecznie rozpraszało.

„TYLKO MUSISZ BYĆ CICHO, BO RODZICE USŁYSZĄ”
O. Mój. Boże. Coś takiego może powiedzieć wystraszony gimnazjalista, który nie bardzo jeszcze wie co gdzie włożyć, żeby było dobrze, ale foch i zjebka od dorosłego faceta za to, że byłam za głośno i teraz jego mamusia będzie mu robić problemy? „Jeszcze raz jękniesz i przestaję, rodzice są obok”, poważnie? No jasne, pewnie jak spędzamy cały dzień w pokoju zamkniętym na klucz, to mamusia myśli, że gramy w scrabble- dlatego nie mogę wydać z siebie ani jednego dźwięku, bo zacznie coś podejrzewać. Ja tez rozumiem, że nie zawsze jesteśmy w domu sami i nie będe się darła jak orangutan, po to, żeby oznajmić potencjalnej przyszłej teściowej co aktualnie robię z jej synkiem, ale jak mi się raz czy dwa jęknie trochę głośniej to chyba nie tragedia, nie?

TO, ŻE MĘŻCZYŹNI NIE WYDAJĄ ŻADNYCH DŹWIĘKÓW
No, już ustaliliśmy, że ja je wydaję i nie lubię, gdy mi się możliwość ich wydawania ogranicza stawiając przed oczami obraz mamusi siedzącej w pokoju obok. Już w ogóle zapomnijmy o tej mamusi, nie ma mamusi, sami w domu jesteśmy, ja upewniam się, że sąsiedzi będą słyszeli, że nie pijemy teraz herbaty i nie jemy ciasteczek, a facet cicho. Cicho, spokojnie, jego wyraz twarzy nawet się kurwa nie zmieni. Skąd ja mam wiedzieć, że to co aktualnie robię jest spoko? Skąd mam wiedzieć, czy się podoba, czy coś zmienić? Mruknąłby chociaż. Stęknął. Jęknął. Nic. Milczy. Skała. Ja pierdolę.

ZBYT DŁUGA LUB ZBYT KRÓTKA GRA WSTĘPNA
Gra wstepna to coś, co jest bardzo często niedoceniane. Naprawdę. Wiecie, kiedy już wyjdzie się poza ograniczenie, żeby seks trzymać tylko w łóżku i żeby korzystać z niego tylko po to, żeby płodzić dzieci albo zaspokajać żądze, a zacznie się czerpać z niego satysfakcję, to przyjemnie jest zostać dopieszczonym masażem, kąpielą, tańcem erotycznym, czy cokolwiek tam sobie jeszcze wymyślicie. Kobieta nie zawsze potrzebuje orgazmu, żeby było jej dobrze, czasem same te wstępne pieszczoty sa wystarczająco przyjemne. Trzeba tylko odpowiednio wyczuć moment i nastrój, bo gra wstępna to naprawdę szerokie pojęcie i może nią być zarówno klkudziesięciominutowy masaż jak i pchnięcie na stół w kuchni i wyszeptanie do ucha obietnicy „Zerżnę Cię jak sukę”.

FACECI, KTÓRZY NIE SKOŃCZĄ
Tak, denerwuje mnie to, niemal w równym stopniu co faceci, którzy nie dają mi skończyć. Denerwuje mnie, gdy nie jestem w stanie faceta doprowadzić do orgazmu- a nie da się czasem, czy to przez stres, czy to przez zmęczenie, czy też przez to, że jest to trzeci raz w ciągu godziny. Ale mimo wszystko nie lubię faceta wypuszczać z objęć bez dania mu tego, po co w te objęcia wlazł.

---

Wypisanie tych dziesięciu rzeczy zajęło mi trochę czasu, bo musiałam się chwilę zastanowić, żeby przypomnieć sobie co tak naprawdę mnie denerwuje. W momencie, w którym to faktycznie się dzieje, w którym ktoś ładuje mi się do łóżka w skarpetkach jest to dośc oczywiste ale potem, po dość wyczerpującej zabawie, finishu z fajerwerkami i tak dalej, jestem w stanie nawet mu wybaczyć te skarpetki. Siedząc przed komputerem i próbując napisać posta prawie już w ogóle o nich nie pamiętam.

Dopisalibyście coś do tej listy? A może- jakimś cudem- coś byście z niej odjęli? Damnit, może znajdą się wśród was jacyś miłośnicy seksu w ubraniach? Ciekawa jestem jakiego gatunku małe zboczuchy w was siedzą.

Zdjęcie: wallhaven
Jeśli spodobało Ci się w Podziemiu,  zachęcam do zostania na dłużej. Miejsca jest dosyć.Tutaj możesz podnieść kciuk w górę i pokazać, że podoba Ci się moja twórczość, oraz być na bieżąco z nowymi wpisami.